Fine dust

 The shadow of me.

Milano. Bianco e nero.

🎧 Animal instinct. The Cranberries.

Mi inghiotto, mi mastico, mi digerisco, mi spargo. Come polvere di pastelli colorati vengo soffiata via a coprire questa landa desolata in bianco e nero. Asfissiante. Poco incline al compromesso, oltranzista fino al midollo, appena posso divento sorda al suono del dolore e valico. Il confine della noia è assai labile. Spirito libero disseminato in lungo e largo mi consumo e mi rigenero. Nella moltitudine di fuochi fatui e labili rapporti, nichilismo ed egotismo estremi, soffro e ballo, canto e dubito, annichilita e rinata, tristissima e viva, fragile e potentissima, posso ascendere, trionfare, cadere e risorgere, inconsapevole rivoluzione: affermazione del diritto a riempirmi di tutto ciò che posso, sesso, dolcezze, carezze, spinte fortissime, svuotarmi e tornare terreno accogliente e pronto. L'amore, l'infinito miraggio, il sogno che sfugge dalle grinfie dell'indifferenza e della superficie, s'aggrappa agli specchi del tempo perduto. Il tempo che non basta mai. Il tempo felice che non si riesce a fermare. Il tempo. Ballo fuori dal tempo. Senza paura in equilibrio al di sopra del dirupo, sul filo dei difetti, ruotando senza fine. Vortice. Pioggia di meteore. Ferite slabbrate. Aperte per sempre. Disinfettate con l'indifferenza. Gelo fuori. Febbre dentro. Febbre. Eterna febbre.

Better before

Io sono la fautrice del 'Era meglio prima'. Anche se non ricordo molto bene come fosse questo meglio. Nostalgica del non realizzato. La sostenitrice dell'incompiuto. Non mi nego niente, ci rifletto su tanto… dieci secondi, mi butto, ma poi vorrei tornare indietro. È lo slancio nel tuffo che è meraviglioso, l'atto della penetrazione dello specchio d'acqua. La riemersione no, il respiro no. Sono la viaggiatrice che ama perdersi. L'amante appagata nel sentir godere. Io sono quella col finale aperto, tristissimo per i più, ma inaspettato e niente scontato per me. Perché sono sbagliata e fuori luogo. Sono la precaria in tutto. Il posto fisso non ce l'ho nemmeno nella vita. Lo trovo, forse, ma poi dico a me stessa 'le faremo sapere'. E appallottolo il foglietto su cui ho annotato il numero. Il mio. Io sono la figura mitologica un terzo donna, un terzo giumenta, un terzo lupa. In testa un cespuglio infestato di serpenti, sulla spalla una civetta, in groppa un gatto nero. Ho immaginazione, la uso per sconfiggere la noia della realtà e la banalità del tutto uguale. Io sono l'alchimista del 'non si può fare'. È tutto talmente perfetto che finisce. E si resta digiuni. Io per prima. Perché a me non basta mai nulla. Eppure mangio e bevo poco. Ma consumo molto. Io sono la magàra che prepara pozioni. Efficaci per gli altri. La mia non mi riesce. Stessa dose di passione, sentimento, corpo e anima, ma poi ne verso più della metà. E rido. Perché io non sono normale. Per nulla. Sono la vampira del tempo. Non ne perdo nemmeno un secondo, ne suggo ogni goccia, ma sono io poi quella esangue. Perché io sono quella forte. Sì. Ma in una storia fantastica.

🇬🇧 I'm the proponent of 'it was better before' though I can't remember what it was. I'm nostalgic for the never realized. I'm the supporter of the unfinished. I don't deny anything, I think about it so much… ten seconds, I throw myself, but then I'd go back. How wonderful is the momentum dip, the water penetration. Not the resurfacing, not the breath. I love getting lost. I take satisfaction in your enjoyment. I'm the one with an open-ending, sad for most people, surprising and not at all obvious for me. I'm wrong and out of place. I'm precarious in total. I have no fixed place, not even in private life. Ok, maybe I find him, but then I say to myself 'we'll get back to you', then I ball up the paper on which I wrote down my number. I'm the mythological figure one-third-woman, one-third-horse, one-third-wolf, a snake infested bush on my head, an owl on my shoulder, a black cat on my back. I use my imagination to defeat the boredom of reality and the triviality of the same whole thing. I'm the alchemist of 'no can do'. It's all so perfect that it ends up. So I'll fast. Because I want more. Yet I don't eat much, I don't drink much. I burn many calories. I'm the 'magàra' (apulian witch) who brew potions effective for other people. Not for me. Same dose of passion, feeling, body and soul, but then I throw away more than half of it. And I laugh. Because I'm not normal. I'm the vampyre of time, without losing a second, I suck every drop, but then I'm the bloodless one. Because I'm strong but into an otherworldly tale.

They're so incredibile that don't exist.

Milano giugno 2022.

Black lace blouse. Lace headband.

Upcycling. On stage. To.

🎧 Bloody shadows from a distance. Lena Platonos. (<3 Greek Dub Music)

My fifty.

I'm not easy. Those who pretend to care about you and well, actually they don't. They say they like you and if they don't like you… they don't tell you.

He says he likes you, very much, when the specimens of man perform these peculiar courtship dances. At first… he must be impeccable. Convincing. He's kind and thoughtful. He fills me with all manner of attention.

He needs to be prepared to make a good impression. He and her aren't that different. 'You're not so far'. 'You are not so different from me, really'.  Then he struggle. Gets evasive. 

He devolves into banality. Such a gentleman. What a coward.

I'm not easy. I'm different. So far. 

Being in society. I can't. I don't know. I travel by camper, I eat with my hands, I lick my fingers, I sleep in the tent. I'm not a serious woman. I'm strong. I don't need care and any attention. I'm a free woman.

Or at least it looks that way.

I just can't get enough. I can't get enough of me. Is always too little. Time. Space. Life. Love. I can't delight no one. I can't. No matter how hard I try to please… to welcome… 

This is way.

What a pity. Such a waste. Of time. Of will. Of pleasure.

I'm not easy. I'm different. So far. 

Anversa. Luglio 2022. My fifty years.

Simple. I'm not easy. I'm across. I'm beyond. 

I'm inside, inside people, inside things.

🎧 Animal Instinct. The Cranberries.

antivirus

Digital Illustration. Beyond, Clouds pure essence. 

Number 2. Me in Clouds Series.

What's the excuse for what you put me through… 

You should know. 

But I'm sick of talking about it. That's all. 

I'm tired of holding your head up. 

I'm rigged to blow.

She could write songs. She could do so many things. You ask her to explain before she explodes. What a shame, you wasted it. You, the worst disappointment.

🎧 She. Laura Mvula.

I'm out of sight. On almost all the social… My works

on pinterest https://www.pinterest.it/musatemi/_saved/ 

and here:

https://www.deviantart.com/musowitch

The woman of no return.

Thought I’d found them… But no. I'm standing. My body lie, but still I roam. And they are death. Bad deaths. Deaths not worth thinking about, and so I don't, as I wander these tunnels, lost, waiting to run out of oxygen.

The woman of no return keeps wandering.

🏔 Monti Sibillini. Meraviglia.

🎧 Migration Feathers. General Elektriks.

her kind

Sono uscita, una strega posseduta
che caccia l’aria nera, più intrepida di notte
che sogna il male, ho fatto il mio dovere
al di sopra delle case normali, luce per luce:
creatura solitaria, con dodici dita, fuori di sè.
Una donna così non è una donna, del tutto.
Io sono stata come lei.

Ho trovato le caverne calde nei boschi,
le ho riempite di tegami, intagli, ripiani,
stanzini, sete, innumerevoli oggetti;
ho preparato cene per i vermi e gli elfi:
lamentandomi, riordinando il disallineato.
Una donna così è fraintesa.
Io sono stata come lei.

Ho viaggiato nel tuo carro, conducente,
ho salutato con le mie braccia nude i villaggi che passavano,
imparando gli ultimi luminosi tragitti, sopravvissuta
dove le tue fiamme ancora mordono la mia coscia
e le mie costole si incrinano dove turbinano le tue ruote.
Una donna così non si vergogna di morire.
Io sono stata come lei.

Anne Sexton.


Perché io scelgo chi scrive come son io.


Io. A Milano. Abito color fondente, tailor-made.
🎧 T.B. Sheets. Van Morrison.

The run.

 Trafelati, ansiosi, agguerriti, terrorizzati. Una folla scalmanata di richiedenti un posto, il posto. Io in mezzo. E non vorrei esserci. Dovrei sgomitare, scalciare, spingere per conquistarmene uno anch'io. Ma io non lo voglio. Non l'ho mai voluto. La normalità, quella a cui ambiscono tutti, o quasi, io non la cerco. E quando c'era io la sfuggivo. Li vedevo i limiti, li vedevo benissimo, ma sognavo di scavalcarli. E di passare oltre. E in questa eterna fuga, ogni tanto, solo ogni tanto, ti sembra di riconoscere qualcuno diverso, come te, ma poi sul serio? O è solo il desiderio di immaginarlo diverso? Si uniscono, si accoppiano, si moltiplicano. Ma sono solo sovrapposti: uno sull'altro, per scalare la cima, per arrivare più in alto, più lavoro, più denaro, più bellezza, più potere, più ricchezza, più fama, più successo. Io li guardo. Prima è un nodo. Amarezza. Delusione. Poi è nausea. Manca l'aria. Mi piego, mi abbasso. Non sgomiterò, non scalcerò, non spingerò. Rimango giù, mi faccio largo tanto quanto basta. Per venirne fuori. Non sono normale. Non ho mai voluto esserlo. Non lo sarò. Libera. Ciò che voglio essere. Se si può esserlo. Non lo so.

Breathless, eager, aggressive, scared. A lynch mob demanding somewhere, the seat. I am in the middle and hate to be there. I'd to elbow, to kick, to push, to capture one, me too. But I don't want it. I never wanted it. Normalcy is what they seek, but I don't look for it either. And when it was I run away from it. I could see this limitation, I see very well, and I dreamed of jumping over them. I dreamed of crossing over. In this eternal flight, sometimes you seem to recognize someone who's different from other people, who like you. But then is this really true? Or is it just my imagination? They come together, they mate, they breed. But it's just overlapping: living on top of each other to climb the top, to soar higher than anyone… more work, more money, more beauty, more power, more richness, more success, more fame. I look to them. At first I feel this knot: bitter, disappointment. Then they make me sick, i can't breathe, I bend over, I will not push, I will not kick, I will not elbow. I make my way just enough to get out. I'm not normal. I never wanted to be normal. I won't be. Free, that's what I want to be. If you can. I don't know.

Mixmedia Drawing, chalk and ink paints, 

You complete me. Surface and deep.

🎧 World full of nothing. Depeche Mode.

I

When I first arrived on the net world is different. When I first started this blog things were different. Me, I was different, very quiet, but with many ideas in my head. Or perhaps with many heads and a single crazy idea: I had to leave. Vital need for me. Travel is always been escape, passion, consciousness, learning. I wouldn't want it to be over. Because location is important to me. And where I'm staying is a prison to me. Too many bounds. For some people they represent a challenge, but for me they are just limits. Weak, flatness… Killing my life.

I had trouble staying in the lines.

I'm looking for other colors like mine, or a dark background that will make my soul stand out, the shadow that emphasizes my skin.

I don’t know what perfection is. I'm looking for…

I am this and this is me.

 I'm not going to apologize for being me. One man said me: 'You are like your works. All emotion. All emotions'. It's true.

I AM WMultiform. Acrilic paints on paper. 50 x 60. Made on commission. Painting in step. Journey painting.

🎧Exodus. Bob Marley & The Wailers.

A

Non è il nero il colore del lutto. Il nero è uno dei miei colori preferiti, insieme al viola, al rosso, al verde del mare, o a quello delle chiome degli ulivi, al blu dell'imbrunire. No, il colore del lutto non esiste. Ché non esiste una tonalità che possa tingere quel vuoto, riempire la mancanza, coprire il senso di impotenza e sfumare la rabbia. Ché non sono tutti uguali, anzi, in mezzo a tanti ce n'è sempre qualcuno un po' più particolare, strano, speciale, eccessivo, irrazionale come te. Ti ci ritrovi, ci stai bene, sempre. E non vorresti lasciarlo andar via, anche fosse per poco, anche se sai che lo rivedrai, non subito, ma il più presto possibile. Quando te lo portano via per sempre ti s'apre un buco che non è rimarginabile, te lo porti addosso, sembra ricucito insieme al dolore sopito e poi, invece, un giorno, ricompare, ti scoppia dentro, al livello dello stomaco e si propaga più su a pulsare sulle tempie. Non è come dite voi, il tempo non cura, anzi. Ché più tempo trascorre e più ti rendi conto. Quella persona era irripetibile. Per me e per l'uomo che era l'amore della sua vita e al quale non ho saputo dire nulla che potesse confortarlo, se non la verità, che sia lui che io una così possiamo solo sognarla. Ecco, il lutto ha il colore del sogno: fosse bello o cattivo lo ricordo poco, a tratti, o per nulla. Ti svegli. Ma non c'è più. Cenere.



Black is not the color of the mourning. Black is one of my preferred colors, as purple, red, green of sea, deep green of woods, silver green of ulive trees, blue at dusk. The color of mourning does not exist. Because there is no pitch that can dye the void, fill the lack, cover the sense of powerlessness, blur the anger. People are not all the same: among too many there is someone in particular, weird, interesting, special, irrational, excessive. As you. You're getting along with her. You never want to leave, although it was for a short period of time, even if you know you'll see her again, as soon as possible. When she leaves forever a wound opens up, a wound that will not heal, you carry it on yourself, it's as good as stitched and the sadness that subsides, but one day shows up, burst and spreads. Time is not the healer, as you said. More time passes and I realize that person was unique. The only one for me and for her partner, the love of her life, one to whom I couldn't say anything but the truth: we can just dream about her. So, the mourning is just like a dream: I'm not sure if it was good or bad, I remember little, at times, for nothing. I wake up and it's gone. Ash-colored.

🎧Blood fire death. Bathory - In bloom. Nirvana - The seventeenth Parallel. In the nursery. - Cornflake girl. Tori Amos. - Last dance. The Cure. - Good morning captain. Slint. - New grass. Talk Talk. - Sugar kane. Sonic Youth.

My brother took your picture. 

Our final journey. Jan. 2020. Milan. Basilicata. Puglia.

See you A. My last goodbye 19.06.2020.

M

He's tearing me apart.

The watchword is overlapping, mixing shapes, faces, eyes, hands, fingers, mouths, tongues, pictures of him, pictures of other men. But when I bring the different images together… a harrowing wind stirs up huge dust clouds, which not only make it difficult to see anything, but if I push too hard, it pushes back.

How do you bust the clouds?

I'm in a higher state of consciousness. You better hide behind the clouds. And behind you I can see millions of people. I'm able to perceive this overlay. It's only overlap, it's only duplication. Overlap and bubbles. A large bed, in the corner. A broken bed, in my imagination. 

And it's tearing me apart. Again.

🎧 Burn that broked bed. Calexico, Iron & Wine.

W

I am living through this never-ending drama of those who live in peace and in freedom, free from fear and insecurity, but meet people afraid of love, prisoners of their minds, of their torment, of their discontent, of their frustration… People pretending to be live, and it's just dead people standing.

It's just people pretending to appreciate my way of being, my way I feel about all of this, my wolf spirit, but clearly there can be no a free, independent woman. There are lines that can't be crossed. There are limits to what I can do and the wishes I can grant.

And there's nothing worse. I' d just like to be forward, because that's what I am, and it's nothin'to be ashamed of, but I can't. Meanwhile the search continues. I'm smelling. For any signs. Because the more I smell, the more I know it's got something to do with all this.

There will be someone to be spontaneous, I will find somebody I could be honest with, someone I could be myself with, someone to be kind and cared for. Do I feel him? Can I see him? I will find you. I will hear you coming.

I can feel you. Through my hair as tangled branches, the eyes on the grass, the light was falling on the dark floor of the woods and joined my shadow that lay in wait. Muzzle up, I stiff the air. The giant female wolf smelling… savoring the scent of the meal to come.

W. Ink, charcoal and gold acrilic paints on paper.

🎧Hour of the Wolf. Ulver (norse word, wolf in norvegian language)

Open, smell, taste and escape yourself in the fascinating world of M.

She loosen her lips and growl.

You go, silently slip inside.

All thoughts fly

Painting Leave a Mark.

🎧 Hammers. Nils Frahm.

His hands are like hammers. Twenty-one million times he got to swing those hammers. On my skin. And below. And it wouldn't be enough. All thoughts fly: hands rubbing against each other, hands that close, hands that open, hands caressing, strong hands that come into the mouth, hands that trace the scars on back… Any fluent perception or clear meaning is made impossible for several minutes, but eventually things come together in a gesture: the shaking of two hands. I can still remember the feelin' of his hand on my skin. But not enough for me anymore. All thoughts fly.

The sound of the letter itself.

To roll. Keep the point of the tongue in the middle of the palate. It seems to most a slight false note, but no.

It's an extra bowl. The notes of wonderous music. As the crackling of the fire, or the soothing sound of rain. The gently noise of the wind blowing through the leafs. A passionate embrace by the bonfire.

One tells that the hunter was wandering in the forest when he heard a beautiful sound. A considerable time elapsed: one said to the other, I really wonder if there is a witch out in the wood. A singing witch. Her voice has indeed a strange sweet sound! Shall we go there and see what the cause of it is?

And many went. They belonged to different expeditions and went at different times. Too much. Far too many. They didn't know. They didn't understand. And say that she is evil. Condemned her to death and burned her. And she sang. 

She wanted nothing more than to be understood. And loved by. Freely. That would be a world that does sound beautiful, and one where understanding would be the norm, and that is an idea worth spreading.

The witch. Lilith goddess.

The hunter fell in love with her and dedicated a song to her memory.

She sings his song as she burns.

The Occitan Language, mystery and miracle, is an act of faith towards the mountain, the wood, the love for the mountain, the wood. It's the most wonderful thing I'd ever heard.

Dins l'aiga de ta boca
Ai begut a l'amor.
A l'ombra de ta soca
Ai colcat un totjorn.

S'èri poèta e se m'aimaves
Aital seriá nòstra cançon.
Mas siás de fusta dins mos braces
E trauca, trauca lo cusson.

Al flume de ton pèl
Ai negat ma rason.
Ai daissat lo tropèl
Per seguir ta sason.

E puèi me soi penjat
Al negre de tos uèlhs.
La sason a cambiat
Per un autre solelh.

Las raras de ton còs
M'an donat un país.
La jòia de mon sòrt
Me trapa mai que ric.

D'autras causas encara
Me viran l'esperit.
Mas çò que ne son ara
Aquò es pas escrit.

And I thought you were the most amazing, most wonderful thing I'd ever seen - Ever.

To roll the R. To sharpen the knife. With it open old and new wounds that do not heal. There is no forever. Except for the pain. 🎧 R.I.P. Sepultura.

W a n d e r i n g / E r r i n g

Everyone's talking about rebirth. Everyone want to be reborn into this world. But to be reborn, she should have faith. Maybe she just doesn't believe. But she believes in strength of dreams.

She believes in  the air charged with electricity and lightning flashed through the sky, in the continuous siege to nerves, in the soul that enters the soul. She knows that it sounds hard: you can shape your dreams, giving life to extraordinary experiences… If you can't then you just walk on by.

Has to wander forever between the winds. She doesn't ask much of life. She wants nothing more than a little bit of adventure from time to time. Each century, she would have to stop and recharge. Bent almost to the ground as in an elegant bow to a regal and pristine nature that asks for nothing more than to be respected. And loved. Before or after she must leave again. Without her.

Illustration: I'll go. - Sketchbook by Milena.

Bye Alex.

🎧 Blood Fire Death. Bathory.

Sfrigolii.

V'accorgete? Li sentite? Sarà un cattivo campionamento. Uno scherzo venuto male. Qualcuno ricalibrerà, qualcun altro darà un assetto diverso. Diventerà un capolavoro. Per ora è musica da rave. E l'universo sonoro dagli ampi orizzonti e le prospettive rinnovate, l'immaginario elastico, lo scenario acido, il movimento scomposto. In mezzo a tutto, lei. Privata delle impalcature, suggestiva e sfuggente. Rivoluzione: apre e non chiude il cerchio. Un viaggio a lunga durata. L'infinito negli occhi e vigore nel sesso.

Azzardo e attitudine progressiva: Walk now. Whatever happens don't stop.

🎧 The past is a grotesque animal. Of Montreal.

I'm the one.

Quando incontro qualcuno che ci tiene a precisare 'niente impegni', anch'io, con calma, chiarisco alcuni punti fondamentali.

. 45;
. 120 circa.

Due numeri. Due punti fermi. Periodi. Archi. Tempo. In cui ho vissuto esperienze, ho colto possibilità, ne ho sprecate altre. Ho conosciuto. Me e altri. In precario equilibrio tra quello che volevo io e quello che pretendevano altri.

Un disegno a volte confuso, spesso preciso, un tratto precario e segni di gomma frequenti. Un percorso fatto di deviazioni, bivi, sterrati, scoscesi, lisci; rilassata, in salita, scomodissima, in rapida discesa, anima errante in intrecci sudaticci o sublimi esplosioni libidinose.

Due tumori. Due mali superati. Due impegni evitati. Almeno così sembrerebbe. Li ho raggirati. E intanto ho continuato a godere con una naturalezza disarmante. È la mia schizofrenia stilistica: ruvida e dolcissima, curve e spigoli, gemiti licenziosi e fragorose risate stregonesche.

Due cifre.
Un racconto.

Ritorniamo a loro: 45 e 120 circa. Uno è l'età. L'altro è approssimativo, ma perché ho gusti difficili.

Speranze. https://it.pinterest.com/pin/811914639042205469/

Quando qualcuno dice 'niente impegni' e io l'ho già archiviato alla voce 'eiaculatori precoci'.

Liquid.

My hair and my suit, too.

I'm aware of that. I've written'em down.

I'm changing my hair back.

And that's the story of how dying my hair kept us from doing something we both would have regretted that night.

Fluido, inconsistente, impalpabile, incorporeo.

Questo è il rapporto. Questo è il sentimento. Nessuna strategia, nessun piano.

I'm just not in a relationship.

I'm not very good at telling stories.

Paranoid. Black Sabbath.

Nodi.

Velocità limitatissima. In direzione accondiscendente e a favor di vento. Ché la voglia d’andar contro s’è dileguata e i tempi per percorrere la distanza tra il punto f e il punto g, a caso, dal buco su a quello giù, a scelta, s’estendono e in egual modo sfumano e si velano e sfumano e si dissolvono. E ormai si parte per divincolarsi, per deregolamentarsi, per districarsi. E si ritorna assuefatti e poco inclini alla normalità. Scopo? C'è?
Ideale sarebbe salpare e non attraccare. Mai. Essere l'esploratore che non desideri girar l'angolo immaginario e incrociare lo sguardo ostile del nativo, impersonare il marinaio che non ambisca a scorrere sulla china irreale e ramponare la gobba del candido cetaceo. C'è un indirizzo scritto male, il testo non è chiaro: ci si perde. E forse l'intento, mai dichiarato, ma strettamente intrecciato, è quello.
Com'era la storia? Cominci il racconto, ma ne smarrisci il senso nel bel mezzo, hai sciolto l'ancora, lì all'ormeggio, ordinato all'equipaggio di salire su scialuppa e salvarsi, e hai smesso di emettere suono se non sbuffare e gonfiar il fazzoletto dispiegato all'addio. E sicuramente l'obiettivo è quello: non finire nella storia, uscir da un gorgo per entrare in un altro, un altro, disinteressarsi al post.
Scegliere di non pubblicarlo. O nascondersi.


Sciogliere (se mai si sia voluto annodare).


Cambiare rotta (più o meno).


Salutare.

Niente da scoprire. Navigare, basta.

Bad experience.

Una di quelle dalle quali non sai mai cosa aspettarti. Esordio fantasmagorico, fortunatissimo secondo atto, tanti momenti salienti, immerso nei rassicuranti e sferzanti temporali, piroettando e rituffandosi, avrebbe potuto essere un gigantesco calderone di generi, tradizioni, suoni e odori e invece s'è ridotto ad unico strumento, placido mare, voce sola, singolo estratto. Un vero peccato.

Tutto gira intorno al nucleo, paiolo instancabile mescolante la solita minestra, degli ingredienti innumerevoli, pizzico lì, manciata qui, q.b., in base all'occorrenza dell'affare, su suggerimento dell'affarista. L'apparecchiatura è perfetta. Il servizio ottimo. Il sapore? Non pervenuto. Il profumo? Neutro. Ma l'aspetto…

Cosa sia rimasto del luogo evocativo e dei vari personaggi, di quel villaggio scontroso, ma pacifico, placido, ma sferzato da correnti e sensazioni pure, non è dato sapere. Eccesso di sperimentalismo, esplosione smisurata, spericolate speculazioni, in superficie e, sottotraccia, nascosto da pieghe voluttuose, l'intenzione originale, raffinata e densissima, soffocata da fatti poco accessibili, che fan perdere il filo, complicata da seducenti e strutturati passaggi che rimandano e rimescolano e stordiscono e… non si trovan più gli antichi punti di riferimento.

Labirintite. Segui quello davanti, congiungiti con chi ti precede, carponi, con la bocca attaccata al suo ano. L'immagine è quella: Centipede, film, locandina e icona. Non la riproduco. È facile riportarla alla memoria. Io trattengo il respiro e rammento tempi semplici, elementari, palchi bassi e polvere, voci roche e parole da ascoltare, gesti e sguardi, note poco note, lacrime e sorrisi: struttura portante di musica e basta, si poggiava su un piano invisibile, magico. Quello che c'è, quello che manca. Stato d'animo trasmesso oltre. E quando ci si riesce, ecco, quella è la prova. Della grandezza.





Gil Scott-Heron, Locus Festival 2010.




Lo Spessore verso la Superficie.
Vince il primo. In segreto.
Ma sale in classifica la seconda.
Per salvare le apparenze.




… e noi che pensavamo di essere capaci
di indicare la strada
a qualcuno
ci siamo persi vagando
dove non c'è nessuno
‪#‎SassiScritti‬ #lImportanzaDiEsserePiccoli #CastagnoDiPiteccio
‪#‎Nadiani‬

L'anno del Gatto.

Quelli che sembra che interessino a tutte, quelli che pensi non li piglierai mai sul serio, quelli che immagini che sfoggino indifferenza stampata a caratteri cubitali su sfondo di t-shirt nere. Nere. Scure. Quelle su cui ti stagli chiara. Bianco su buio. Son lampi di genio. Luce che affiora come il ricordo di un'estate recente, ma che appare anche così lontana. Tempo. Passato. Sepolto.

Quelli che poi non interessano a nessuna, quelli che sai che li hai pigliati troppo sul serio, quelli che, nella realtà son stati indifferenti puri, tanto, con indosso t-shirt nere. Nere. Scure. Quelle su cui ti sei spalmata oscura. Nero su buio pesto. Son stati colpi di fulmine. Secondi contati e ricontati come il presente di un'estate ancora da trascorrere, ma che appare anche già vissuta. Tempo. Presente. Andato.

In mente canzoni a brani, contesti, mondi interi, icone, storie, rapporti, corpi a brani, parole, immagini, fantasmi. Tutto si materializza e si disfa davanti agli occhi, più vivido che mai, e allo stesso tempo ancora da compiere, echi di uno stile inedito, un riff circolare che rimane impresso.

Raccontami qualcosa. Improvviso il guizzo di curiosità scaturisce da un angolo remoto dei tuoi tanti deja-vu, un nome che ti sembra ricordare che hai nascosto nella scatola sul ripiano più alto. Dimmi cosa ti è successo negli ultimi dodici mesi.

Ma a me non va più di parlare.
Mi si capisce sempre di più a gesti.
Espressioni.
Segni.
Rughe.
Movimenti impercettibili della coda.
Vibrazioni. Vibrisse.
Pelo rado o folto.
Unghie fuori.
Stiramento.
Vado via.

'One stage before'
Al Stewart 
1976